前言

猜猜我今天碰上了什么事？晚上我就要举行这个关于人际关系的研讨班，但一大早上七点钟，我就遇到了一件麻烦事儿。我妻子特意打电话过来问了我一个问题，我相信这个问题对大家来说，是你在一段亲密关系中的任何时刻都不喜欢面对的，更别提是在你睡意蒙眬的清晨七点钟了。那么，她到底问了我一个什么问题呢？

她的第一句话是，“我吵醒你了吗？”当然，这并不是我说的那件“麻烦事儿”。随后她问道：“我有一个非常重要的问题问你：我有魅力吗？”说实话，我不喜欢这类问题。例如，我经过一番长途奔波，终于身心俱疲地回到了家，结果门刚开她就问我：“你发现家里有什么变化吗？”我环顾四周也没发现有什么不同，只好老实回答：“没发现啊。”结果却是，她把整个房子都粉刷了一遍！我知道，类似今天早上“我有魅力吗”这样的问题，在情侣关系中经常会出现。当然，作为一个倡导以非暴力方式沟通的人，我是能够以“这不是以非暴力沟通的方式提出的问题”作为借口搪塞过去的，但真正的非暴力沟通的方式会这样表达：因为我们都知道人不可能总是保持一种状态而没有变化，所以没有人可以一直被认定为“有魅力”或者“没有魅力”的。但是，我也知道她不会满足于我这样的说辞，所以我说：“你是想知道自己是否有魅力吗？”她说：“是的。”“有时有，有时没有。那么现在，我可以睡觉了吗？”谢天谢地，她满意我的回答了，我的天哪！在我非常喜欢的一本书（丹·格林堡的《让自己过上悲惨生活》）中，有这样的一段对话：

“你爱我吗？听着，这对我非常重要，请认真想好了再回答。你爱我吗？”

“我爱你。”

“拜托，这对我非常非常重要，请务必认真考虑好之后再回答。你爱我吗？”

（一段时间的沉默后）“……我爱你。”

“那你刚才在犹豫什么啊？”

人们的思维模式和沟通方式是可以改变的。可以给予自己更多的尊重，并从自身的不足中吸取教训，而无须因为自身的不足对自己心生厌恶。我们要做的就是告诉人们怎样去实现这种状态。我们提供了一种与我们身边所爱之人相处的方式，这种方式能够帮助我们享受更深层次的亲密关系，并为彼此带来更多的快乐；同时，将我们从因责任、义务、内疚、羞愧而影响亲密关系的困境中，解脱出来。

两性相处时的典型冲突

参与者：马歇尔，你认为男人与女人之间的主要矛盾和问题是什么呢？

马歇尔：好吧，我承认，在工作中我经常会听到这样的问题。时常会有女士找到我，跟我说：“马歇尔，我不想误导你，我先生很好……”然后呢，我就知道那个“但是”马上就要说出来了。果不其然，她接着说道：“……但是，我从来都不了解他的真实感受。”我想说的是，虽然你说了很多，好像天底下的男人都是约翰·韦恩情感表达学校、克林特·伊斯特伍德学校和史泰龙学校毕业的，当然，也有例外。但你并没有清楚地表达出你内心的感受和想法，而只是一味地把人们看作电影中走进小酒馆的约翰·韦恩一样的人。你认为，他们就像约翰·韦恩一样，即使你拿枪指着他，他也从来不会说“我害怕”；即使他已经在沙漠里待了六个月，他也从来不会说“我很孤独”。那么，像约翰·韦恩这样的男人到底是如何与他人进行沟通交流的呢？他就是通过简单粗暴地给别人“贴标签”模式来交流的，即在他的眼里，要么是好人，要么是坏蛋，是好人就请他喝一杯，是坏人就直接干掉好了。

通过这样的沟通方式，很多男人根本不知道怎样和自己的情绪建立联系。事实上，作为一名男性，我之前接受的基本上也是这种沟通方式的训练。如果他被训练成了一名战斗英雄，那么他就不希望自己的意识受制于自己的感受。所以，对于一个可能一直在玩洋娃娃的女人来说，嫁给一个长年在枪林弹雨里摸爬滚打的战斗英雄并不见得是一种很美好的体验。因为女人希望他们之间保持亲密，而这位战斗英雄的词典中压根儿就没有“亲密”这个词。