不再讨好：做安稳强大的自己

讨好型的人总是很容易忘记自己的存在，把更多的精力放在关注别人的需求上。他们时刻准备着接收别人的讯号、关注别人的情绪。他们不断思考对方想要什么，希望他们做什么，做到哪个地步才能使对方满意，对方的喜怒哀乐是不是跟自己相关，是自己哪里做得不够好吗？从而在一步步的退让和牺牲中迷失自己。我自己就是一个非常典型的讨好者，总是在为别人付出，为别人服务，为了别人的舒服、愉悦牺牲自己的体验。直到最近，才在黄玉玲的《不再讨好：做安稳强大的自己》中醍醐灌顶：“你不需要讨好别人。别人喜欢或不喜欢你，那是他们的事情。你不需要对所有人负责，让所有人都高兴。”就像《被讨厌的勇气》里所说的：“获得幸福的勇气也包括‘被讨厌的勇气’。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。“没有人可以面面俱到，完美无瑕，世界上没有完美的人。讨好者更能让身边的人愉快、舒服，拥有更好的共情心、同理心，也更愿意为别人服务。但很多时候，这是将别人的快乐建立在自己的痛苦之上。为了满足对方，讨好者不断退步、牺牲，知道退无可退，把自己比上了绝路。既损害了自己的利益，也无法使关系朝着健康的方向发展。那么，作为资深讨好者的我们，应该怎么扭转这个局面呢？黄玉玲给我们提供了改变的思路和方法：一、  看见自己、理解自己、面对自己内心的种种情绪，允许好的、坏的情绪自然流淌，并与自己对话；二、  理解讨好者和被讨好着的思维逻辑和思维陷阱，摒弃”不配感“；三、  倾听自己内心的声音，看到自己内心的需求，在准备好开始改变的时候，不要逃避痛苦，强大自己的力量。讨好，不是一种错，更不是一种罪过。愿你给自己包容和理解，愿你深深地爱自己。

青年作家蒋方舟某次参加综艺节目时，曾卸下光环剖白自己，她说她害怕跟任何人产生矛盾，无论是在生活中，还是在职场中，甚至在爱情里，她都始终扮演着讨好他人的角色，不敢也不会去表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人不高兴。她讲了一件小事：谈恋爱的时候，男朋友给她打电话，在通话中责骂她，然后她接下来的2个小时里一直道歉，但对方认为这个道歉很敷衍，挂了电话后便一直打。她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但她不敢跟对方说“你不要再给我打电话了，再这样下去我会生气”这样的话。这就是典型的“讨好型人格”。在《不再讨好》一书中，作者黄玉玲老师对“讨好型人格”做了非常全面的剖析，从情感和思维两方面分析了讨好者的内在情感和逻辑，又从力量角度，告诉我们应该怎样建立起稳定的自我，战胜“讨好型人格”，重获自由的内心世界。讨好者缺乏一个独立且稳定的内核 你在生活中经常这样吗？和别人在一起时，总是怕冷场，一直主动找话题。微信聊天，没有秒回对方就感到心存愧疚，总是仔细斟酌自己的用词，对话框的文字写了又删，担心对方会错意。工作中，从不发脾气，今天有人请你写个方案你欣然答应，明天有人请你帮忙排个PPT你不好意思拒绝，结果自己加班到深夜。一见到上司就非常紧张，要是上司心情好，自己就会感到安心；要是上司不高兴，耷拉着脸，自己就感觉如坐针毡，没办法专心做当下的事。出去逛街，被店员夸奖，立刻就会感到不自在，一边友善谦卑地赔笑，一边仓惶买下其实并不那么喜欢的衣服。……见上司紧张是因为被过度放大的死亡恐惧，不敢拒绝同事是用牺牲换取虚假的温暖，被人夸奖就不好意思是过分的羞耻感带来的不自信，晚回微信感到愧疚是深深的无力感在作祟……以上，都是“讨好型人格”的具体体现。“讨好型人格”在心理学术语上又被称为“迎合型人格”，即总是努力取悦除自己以外的每一个人，压抑自己的感受，小心翼翼地付出，总是不断地妥协和将就，就是我们常说的好好先生、好好小姐。《不再讨好》一书中，作者黄玉玲老师分别从“恐惧与焦虑”、“羞耻与委屈”、“愤怒与内疚”、“悲伤与无力”、“孤独与空虚”这5组内心感受，深入分析了“讨好型人格”的内在成因，并最终得出结论：讨好者往往只是维持了一个好人的外壳，内在却没有形成完整的自我。似乎只有无条件地妥协和讨好，才能将心中的忐忑不安稍稍抵消一二。讨好者总是生存在一种困境中：关系太近了，他会排斥；关系太远了，他会感觉不到关系的存在，因而总是容易患得患失。长此以往，一个独立、稳定的自我将很难再成长起来。讨好是一场把控制感建立在他人身上的危险游戏《不再讨好》一书的封底，有这样一句话：“醒醒！越讨好，人际关系越差！”讨好虽然有美好的出发点，带着建立、维护关系的期待，但讨好的姿态注定讨不了好，很有可能会讨打、讨嫌。现实生活中，往往是那些有个性、不妥协的人，更容易获得大家的尊重与认可；那些敢于提要求甚至示弱的人，会更轻松地获得他人的支持与帮助。作者在书中列举了一位前来咨询的女士的案例：这位女士是一名家庭主妇，主动承担了很多家庭事务。让丈夫和孩子的需要得到及时满足，让家庭生活井然有序，在她看来是全职主妇的工作价值所在。她没有自己的爱好，也没有自己独立的思想，凡事以丈夫和孩子的喜好为先。直到孩子嫌弃，丈夫出轨，她才意识到，原来一直以来的顺从与迎合，是因为自己内心深处认为：如果我拒绝别人，就会遭到对方的嫌弃。这个案例故事，值得很多全职主妇反思：你是否正在用一种错误的思维逻辑，把自己定义为一个讨好者的角色？这是本书“失去与获得”一章内容中的案例。在这个案例中，黄玉玲老师认为，大多数类似的中年女性困境都是因为内在的无力感，或者说是陷入一种错误的逻辑归因，即“如果我拒绝了别人，我就会被抛弃”。在这些案例故事之后，黄玉玲老师用“迎合与顺从”、“进入与逃离”、“付出与补偿”、“失去与获得”、“存在与消失”5组思维逻辑，结合大量咨询案例，为我们分析了“讨好型人格”是如何将关系的控制权建立在他人身上的。我们常说，让自己做自己，让别人做别人。然而，过分的善意和自觉，让我们只看到了“让别人做别人”，却没有让自己的“自我”获得很好的成长和发展，从而把控制权拱手让人，使自己陷入更加被动的位置。掌握7个核心，做安稳强大的自己岸见一郎说：“毫不在意别人的评价，不害怕别人的讨厌，不追求别人的认可，如果不付出以上这些代价，就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。”这句话的的核心，就是告诉我们要建立起安稳强大的自我。怎样才能做到不为别人改变、不委屈自己呢？书中为我们支了几招：第一，为了自己，选择改变。如果你觉得自己的性格中有一些讨好的特点，并且在犹豫要不要做出改变，那么可以问问自己的内心：你的做法有没有危及别人、自己有没有觉得非常痛苦、你是否愿意去改变。第二，尝试培养“均匀悬浮注意”。这是由著名心理学大师弗洛伊德提出的实践方法，即“观察—反思—体会—理解”的模式。首先观察发生了什么，以及过程中自己的情绪和感受，然后反思自己为什么要做这件事，接下来的体会是一个内化的过程，最后是理解，要求我们不仅聚焦自己，也去聚焦他人。第三个方法是：确立人我边界。比如我上大学时跟舍友出去看电影，回来时隔壁宿舍的女生对我说：“我觉得父母那么辛苦都没时间去看电影，我们拿着他们给的生活费这样挥霍是不对的。”在接下来那段时间，我和舍友不仅节衣缩食，就连接父母电话时都会感到愧疚。但其实大可不必，父母有他们的选择，隔壁的女生有她的观点，但我可以确立好我与他们的边界，不为别人消耗自己的热情和能量。此外，书中还有其他支招儿，比如：怎样停止受害者的自我催眠，如何让自己与世界建立更多的连接，如何经历哀悼的四阶段、学会直面丧失，以及让自己变得重要、灵活、坚定、深刻和重新生长的办法。讨好不是错，愿你给自己爱和宽容松浦弥太郎说：“当你在面对某人之前，首先要面对自己。你只有对自己感兴趣，觉得自己有意思，才会对别人感兴趣。”我们都想做个充满自信和魅力的人，但要达到那样的状态并非易事。在摆脱“讨好型人格”的过程中，可能也会不知何时遭遇一次“退行”，不自觉地弱化自己、讨好对方。但只要朝着“真正为自己而活”这个方向，只要忠实于自己的感受，真诚坦率地对待每个人每件事，我们都能够有力量在这个世界不惊、不惧、不悔、不怨地生活，也总能有力量抵达内心的真实与勇敢。

读完这本书更能静下来感知自己的内心，给自己直面痛苦的勇气，去接纳自己内心受伤的小孩，拥抱每一次为讨好别人而委屈的自己。不去批判，不去逃避，让自己回到当下，找回自己的力量。